佳媛's profile如果，有天意PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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10/3/2008 生日快乐。再一。 现在是你的5：37， 2008.10.03
现在是我的22：37， 02/10/2008
我赶的北半球的十月二日还没有弃我而去前狡猾的说声生日快乐给你。你一定会觉得我太讨厌了，太没有良心了，可你也一定会深深感受到我这么爱你，爱到了你第21个年岁。
再来一次！生日快乐！
没有打电话给你。怕听到你又和他在一起过生日。原谅我，那是我最不想听到的消息。
前年我在伯明翰的商场里，给你说生日快乐宝贝。去年我在EXETER的B&B厕所里，给你说生日快乐宝贝。时间真是嗖嗖滴~~ 历历在目的情景都是抓也抓不住了~~
我多希望有个机会让我给你点点蜡烛，让你不再觉得我这么没心没肺，哈哈，会的会有机会的，你说是吧。
前两天你说拿到了近万元的月薪，然后很迷茫，然后不高兴，然后什么的。看了以后没有马上回复给你。这两天也会想一想你提出的问题。
首先，实现目标的喜悦与失落大概是一个正常人必经的过程，你还只是个小小小小女孩，即使过了21岁生日也看起来只有十六岁，所以我不能拿大道理来欺负你。但是话又说来，我不能给你个大大拥抱，给你真实的庆祝，所以只能再次无奈的给你语言上的微弱指引。
你要知道，你成功了宝贝。不论自己迷茫与否，你已经有了这一年付出的回报。不要嫌弃它不要觉得它不适合你，在你得到很多成功时你可以挑选并大胆的放弃，但在你只得到了人生最开始的成功时请你珍惜它，不管它配不配你，它都或多或少给了你走下去的信心你说是吗。
你是这个世界上最坚强的十六岁小丫头，还有那么爱你的我，什么都不用怕。好好走下去。
该明朗的，就会明朗！
啊还有，生日快乐！离恶魔男远远的~~~~
9/11/2008 久夭夭 在夏天的末尾，想要安静的记录。而日记本却远在5号楼的书柜里。又三个月不在5号楼了，日记上该落灰了吧。三个月的空白，这一年已经用不完那些美丽的纸张了吧。人生最早的记录开始于他的无休止的催促与逼迫，而年复一年，这些笔迹已经成为我书柜角落里的一本本的，灰尘。多么感谢他在我成长的过程中给我这样简单而珍贵的习惯，让我能找到自己在走路的印迹。然而，除此之外我有这么多的感激，却随着年龄渐渐的增长而不能再像小时那样轻易的表达给他。昨天，是他的节日。而我所做的，却是一如往日的懒散，电脑，书，睡眠。以及没有说给他听的， 节日快乐。
我的老师，节日快乐。
和玛密儿通话，她在晚饭前责怪我的怠慢。我说我是想她的记得她的名的，她用质疑的声音结束这个空洞的话题。然后，真正棘手的话题便来了。我们讨论了关于这个洪流年代最难以得到答案的问题，充分显示了我和她的无聊是那么投缘。这种无聊，我不能定位为真正的恐惧与思虑，因为我总是说，我们还小。
我想清醒的问问自己，我到底还小不小。
妈妈也总是截然的说，我和爸爸惯坏了你。
那是不是因为这种种的一切，让我看错了自己。看错了身边疾驰而过的很多很多人和事。
当然，言归正传，我亲爱的玛密儿，你要看开这些瞎问题，不论是得到或失去，早有早的好与坏，晚有晚的得与失。再不济，我们还是将要变成小金的小银嘛。我知道你看到这句话一定要反驳我，可你是我的宝贝玛密儿啊。
九月十一。二零零八。我拨了个很严重的电话，只嘟了两声电话那头就接起了电话。
很明显这通电话影响了我正常呼吸频率。但还好我看似平静的度过了电话接通到结束的半分钟。
也许别人不会在乎，但即使一年两年三年或是很多年后的今天，我还是固执的认为，这对我来说，很严肃。
还好，我做到了。并且，还说了句，叔叔阿姨中秋快乐。
o(∩_∩)o...
对了，两年前的今晚，我从一只硕大的飞机上眼神飘忽的走下来，面前，是初次展现在我面前的，大不列颠王国。
感谢时间。
。 今天是艳阳天。却埋伏着许多无奈。
我在听一个老朋友，讲述他的一些真的假的。真的会让我生气，假的也只能让我平静的听下去。其实我并没有太认真听他说话，只是昏昏沉沉的在思考自己的感觉。
间歇性的掉眼泪，是我一直以来的毛病。缺乏出口。而此时我只能觉得这些眼泪来的莫名。
我的朋友还在说。说一些，我不大喜欢的空话。解决不了问题的空话。我的眼泪快要停住了，我把抽纸从电脑键盘上移开。
老朋友停下长篇发言后，开始允许我的回应。我说我们的情谊一定有时限。
大大太阳下越来越多新鲜事。我不明白我对你是要怎么样。到底要怎么样。于是我说最难听的话，试探可不可以得到最期待的回答。我试啊试，一试好几年。你已经从小朋友变成了老朋友，我还是不停的试。就像你还是在坚持的说。
老朋友，我眼睁睁看着将来有一天要删除任何联系。
请我们，一定要忘记。
8/18/2008 ...
今天晚上很依赖电脑屏幕，可家里无线出了问题，不能好好上网。 乱糟糟的脑子，从日出到日落。 弟弟和弟弟的小女友在我面前互相告状，有些问题听起来很严重，不过最严重的是他们已经在一起吵了三年半，再多的罪状也已不足以分开。于是一切的彼此抱怨变的可爱而没有实际意义。 我想起大白猪。
现在每天会早起去师大的教室自习。学一会玩一会，玩一会学一会。 快要八月底。再过一个月，又要回学校了。恩，想想什么新学年，或者新的秋季，就觉得有点小激动。有点小无奈。有点小期待。 记得去年的秋天是在B&B开始的。浪漫的一塌糊涂。 还有，我可爱的小白今天被我开进了马路边的大坑里。
我关了卧室所有的灯后竟然发现电脑照着我的脸，在镜子里看起来很恐怖。 家里的叔叔阿姨们总是问我在外面吃的好不好，我很骄傲的说，天天红烧肉，天天回锅肉。 原来有两个好伯伯，胜过学好数理化。
我的间接性烦躁不安很是具备抽象性。人们对抽象性的描述不就是只能一买只不能逼处的吗。那我就意淫意淫意淫，学韩国友人。学学Mr.Q！ 我很结实的被一种含蓄的悲哀缠上了。缠的我喘不过来。 如果谁再问我是不是睡不着觉，我就冬眠给谁看。
我iphone的耳机被欢欢咬了个稀巴烂。而旁边的电脑线也已经伤痕累累。 欢欢你怎么这么会发泄呢？ 教教姐姐呗。
7/31/2008 失心疯昨天读书，曉風在書裡寫到，若沒有當年那個落第的學子，也就不會有今天這千古流傳的名句。看到這裡，竟然有些憤憤不平。人活著時怎能享受入土后的榮譽與贊許呢？雖然世人是忘記了那一朝狀元，記住了這落第的失意青年……但在那十里花街，在那萬人歡慶的盛景下，誰又能忍心歸隱，誰又能料得千年身後事。 我們能讀的懂一首詩，可又有幾人真正讀得懂這失意之人的心情？換作我，又或者換作他本人，我們都不愿，是如今歷史中記載既定的局面
放假一個月了，每天都很規律，但也不覺得無聊。我說我每天是在陪著爸爸媽媽，可他們又說分明是他們每天在陪著我。好吧，那更確切的說我們是互相陪伴，互相深愛。
我待在自己的殼里傾聽別人對我訴說對於我的種種，不予回答。我能說你說的錯了嗎？我又能說天吶知我者你？不能。我完全沒有那種天分。我不能像外交家一樣給你巧妙的肯定爲了得到別人的甘之若怡，也不能像人民解放軍的小小班長一樣大喝大斥。我只有對自己有脾氣，對任何人任何事都沒有；我只能對自己負責任，對任何人任何事都不能。
雖然對很多事不報有改變的幻想，但我也在思考這些奇怪的為什麽。為什麽人們可以找到一個為之耗時耗力的遊戲卻無法用相同的熱情去对待一個戀人？為什麽人們可以對著無關緊要的人展示你是個哲學家而對真正想要了解你的人展示你只是個傻子？為什麽人們說我很看重你卻只是比關注重一點點？那又為什麽，我說我幻想過也感受過的那些有谁參與的幸福，不是我能要的起的？
失心瘋不是一種中性詞性的病！那是一種，形容人丟掉感情與對甜的味蕾后的得到的平靜。作為補償也行，懲罰也行，都有道理。
有一天你在說話，我喝掉了所有四個碗里的湯，還繼續吃粉條，那天，你記得吧？那天之後我真的覺得很泄氣。不能得到真正想要的，不能丟掉不想要的。 日子還要繼續。 真泄氣。
當然，我所說的泄氣，不會影響我那表面的樂觀。所以請放心。
誰讓我，已經懂事了呢。
6/16/2008 。。。
凌晨，跳出滾動的新聞。洪水捲走了二百余人。 雪災后，地震后，洪水后。我們安安靜靜的坐在夏日的大太陽下，失去言語及評論的能力。沒有人再害怕了。要來的都來就是了。 在等回家的日子里看《金婚》，腦袋被吵開了花，睡不著吃不下。隱隱約約會想想婚姻真的那么甜美那么可怕嗎？ 多么愚蠢的問題。
有很多事人不愿想，但不是每個問題都能拖到入土后一了百了。要面對的，躲不了。那就別喊累了。別喊累了。 終於辛辛苦苦來到“桃花源”了。於是可以各賞風景不說話了。
我想著鏡子里的那個我。說：你也有今日？為何莫不做聲？ 可是怎么掙扎。關於思念，惘然，回眸，感激，這所有的所有。 都再也回不來了。 3/7/2008 我要好好写一篇日记！ 恩，昨天。我过了很久没有过的正常人的一天。很罕见。很新鲜。很平淡。很开心。
7点半，是早上7点半！我起床，洗澡，兴致勃勃的化了妆，收拾了上学用的东西。8点半，出门，迎着金灿灿的朝阳，屁颠屁颠的走出小区，等巴士。风不小，可是我穿滴很厚！不怕。在这里要感谢一下卢伯伯及其他的超级无敌棉衣。只要天气一冷我必定要抢过来穿滴，虽然是男款，虽然很大很大，但是刚好我是个不计较形象又怕冷的小子。 啊虽然我已经很早出门了，但还是是最后一个进教室滴……恩不过还好我早就习惯了这种众目睽睽人人瞩目的特殊待遇了，想想从幼儿园至今的上课迟到史，不习惯是怪事。上课啊上课，实话说很是煎熬。一个教室一半是女生，可是小组讨论老师分配下来我的组友竟然全是男生。于是我只能很友好的跟他们笑啊，讨论眼前一道又一道莫名其妙的题目啊。讨论完每一组都要上讲台小演讲一下，这就是这门课老师的恶毒之处。但是我不满的地方不是要演讲啊，是小小的我站在几个高大的英国男生中间很是对比明显（传说中的盆地）！！！我左看看右看看，很想用天水话问他们：长这么高干什么？！ 难得全勤，心情大好。上完课后决定去逛街。虽然只是自己一个人。 恩。其实。虽然今天普普通通，但我却一直在慢慢的迟钝的给自己讲一些道理。比如我要考虑一下自己要怎么对待自己。 朋友说我每次逛街都像失恋了一样，花钱花的波涛汹涌。我在想大概是我这么闷这么迟钝的人才会这样吧。找不到大喊大叫的理由，找不到大哭大笑的机会，只能拿着自己发泄。还是老样子，逛了这里再逛那里，然后又觉得刚才看到的那样东西还是买了的好，又折回之前的店铺。典型的老年痴呆与更年期综合症。可是呢，我也明白，每次买的那么那么多的东西都是自己已经有了好多件的东西或者根本不是眼下必要的东西。但还是会很开心很开心。因为我在自己做决定，我在“遵循自己的想法”。恩，这么闷的孩子，迟早要发霉的吧？！ 走啊走啊~~太阳一直亮堂堂的挂在那，我抬头看看它，超级无敌爽的说看什么看，我出门前很认真的涂了防晒霜滴，不怕你！走啊走啊，不知道是什么时候了，我没有表没有时间。然后在一个路口回头，看到远处半空中一簇紫色的气球。就是国内情人节时路上到处可见的一大簇漂亮气球。人群熙攘，我踮起脚尖，张望，是谁在卖气球呢？？？可是踮了脚还是看不到，只有人群上方的那簇气球，很漂亮很惹眼的在晃。我想起高中某个情人节，和哥哥上街，突然说想要气球，然后就有了一整簇漂亮的气球，很多很多只吧。我傻傻的愣在路口，呆呆的看着那么多紫色气球，回过神来时那些气球已经开始缓缓朝前移动。没人给我买气球了，我就自己买给自己吧。可是摸摸兜里，没有现金。我只能加快速度走到跟前的取款机排队，一边等一边回头张望那越来越远的气球。突然间，怕它们不见了，怕我买不到了……果然，等到我取了足够买下那一大簇的英镑后，人群中的气球在前面路口消失了。不知道为何突然间固执于一簇气球，我加快脚步，朝它们消失的那个路口走去。我很想努力的描述一下那是个多么漂亮的路口，阳光，咖啡店，和一个弹吉他的艺人。很多人坐在旁边的咖啡座上陶醉的听着吉他。很美很美的吉他声。而脚步匆匆的我，也在这个美丽的路口，又一次看到了半空中的紫色，只是它们已经飘在离我不算近的前方了。我继续很快很快的走，要知道我已经很累了都快走不动了。可是即使这么努力的走，卖气球的人仍然比我走的快很多。我满脸严肃，什么也没想，就撒开腿跑了起来，我那足足3寸高的高跟鞋在石板路上发出清脆响亮而又急促的嗒嗒声，痛的我咬牙切齿，身边的人们全都回头观望。是啊，一个穿着高跟鞋拎着好几个沉沉的购物袋的女孩子这样狂奔，谁能想到只是为了一堆气球呢？？？可是，那傻丫头大概在想，宝贝，你怎么会这么依赖于别人的温度呢？你怎么会忘记了依靠世界上最忠诚的自己呢？你怎么会不记得自己疼自己时的那些幸福与宁静呢？恩，傻丫头就这样疯跑到了那团美丽的紫色面前。 卖气球的，是个年轻女孩子。我因为一路跑来已经气喘吁吁说不出话了，她一回头看到满脸通红的我，笑了。无奈我累的说不出话，只能看着她一起笑。出乎意料的是，在我开口说我要买下所有的气球之前，她先开口了。说，送你一个。我这才看清，这些气球上面写着大大的“DEBENHAMS".天哪，我一路狂奔过来，这些美丽的小东西却是非卖品。只拿到一只气球和得到一个阳光灿烂的笑容的我，还是很满足很满足的说了句谢谢。我抬头看着自己的气球，说不出来的开心，像买到糖的小孩子。虽然脚，真的很痛。 回过头原路返回时，才发现已经是夕阳了。这条漂亮的石板路，原来这么长……满脸幸福的我走啊走，又回到了刚才那个路口。路边的艺人还在，只是刚才那些观众都已经不坐在那里了。他抬头看到走回来的我，笑着问我你还好吧，我想说我跑的好累好累，我想说你看我的气球很漂亮吧，又突然停住，坐下来笑着看着他。聪明的”艺术家”立马会意了，调了调吉他，弹了很好听很好听的曲子给我听。真的，他弹的很好听。走时，我把兜里所有的硬币拿出来放在他的琴袋里。跟他说我今天很开心。 拖着脚走到家门口的花店，进去买了喜欢的白玫瑰，是盆栽，不是一束一束的玫瑰。终于觉得该回家了，不知不觉自己竟然就这么疯了一整天了。 昨天，是我很认真的为自己过了一整天。很认真的告诉自己我是很懒很不乖，但我要让自己开开心心的。即使身边没有人可以依赖，我也要很认真，很认真的，对自己。对生活。
P.S. 我要赶走脑子里所有的侥幸心理，踏踏实实安安静静生活了。
2/16/2008 节日快乐
过去了年，过去了情人节。喧喧绕绕的节日们在我的面前探探脑袋，觉察不到隆重，又去找别人了。
我在想那些高分贝就像新春的饺子。是热闹的，喜庆的，时而可爱的。 是不是有很多很多的人，都像我一样，从20岁便开始掩饰节日。
我看到的，都几下了。记性一直是不坏的。
还有，请原谅越来越少言语的我。我想你会找到理由谅解我。即使24小时没有露面，但。不是沉默，是千言万语。 给你的，节日快乐。
公车使出BUS站以后。我又一次感觉到眼泪来过了。于是，抬头看天空，看到灰色的天幕，看到欧式建筑的尖尖顶，看到，你说过的种种云淡风清。
抬起头，眼泪真的会倒回去。 我承认。那是多么，多么迷人的夜晚，我一直一直，惦记着回家。 1/26/2008 咯噔~ 人與人的接觸，若縮小了物理上的距離，也便縮小了安全感。很多慢慢呈現的事實，讓我們進退兩難。
存在在億億人的星球上，我明白自己是那么那么渺小的一份子。所以不再愿意去改變世界。只要穩穩當當的填飽自己的国土，即使是封閉的国土，也可以色彩斑斕。 越是這么想著，就越是退後，退後。漸漸模糊了人與人接觸時的溫度與尖銳。一如那個別人看不到的自己，想躲起來，想忽略了事，想將那些刺眼的東西推出腦中。并不覺得自 己這樣，是好，或者不好。比起他人永遠注視著自我範疇外的好好壞壞的生活態度，我尚且覺得自己還是謙和的。
我是自己的主宰者與囚徒沒有錯，但我所折磨的和承擔這些折磨的，都只是自己。在沉默與無意中牽及無辜，并非本意。所以，這么走著走著，不斷問自己又給自己答案，也算慢慢真實的開始面對自己與非自己的關係。 雖然說人是人群中的人。可是我承認我是在自己的牢籠里曬太陽又望月光，在自己的牢籠里抱頭痛哭又哼哼唱唱，的那種。那個人。 我對這些。是滿意的。也是滿足的。 并非每一個人都能用言論或者行為來影響他人他事。并且，當這些無謂的東西成為一個人的習慣的時候，很抱歉的說，我覺得你實在是沾染上了某種壞習慣。而且是很難根治的
壞習慣。
作為對各種接觸與本質都唯唯諾諾的我，并不會要求他人改掉我不喜歡的壞習慣。 但在我那個自己的心裡。會不歡喜。不歡喜。 當然，只是在自己的那個心裡。 所以。我總會退一步想，蒙住眼睛不看就不會覺得不好看。 傻嗎？不傻吧。 她說過言語使人空洞。 若這話是一道推理題。那原由，恐怕是太多的虛妄，耗費了內存。 但若有人樂意前往，請旁觀者也不要阻攔。因為當一個靈魂被虛妄占據，它肯定已經與自己討論過了，并覺得那沒有什麽不好。那么。就讓它去吧。 我呢。并不覺得自己真正的已經長大了沉穩了。但這些年里卻一直敲著自己腦袋，告訴自己不要從正常腦袋變成滿是虛妄的腦袋！！！ 感謝上帝。讓我一直保持著這點警惕。 即使不是圣者，但仍然保持著我正常的腦袋。真好。 小遥快有新作了。。。。。期待。
 1/11/2008 To B
“你说过牵了手就算约定，可亲爱的，那并不是爱情。 太美的承诺因为太年轻，可亲爱的，那并不是爱情” 在这些貌似绿意盎然的年华里，发现，萌动，靠近，确认，又探出眉目。我们用了多少个清晨与黄昏去支付冲动与沉淀。用了多少自己也不清楚的真心去索要与给予。到如今，只剩下沉默的对待自己。甚至不敢正视我们曾经的选择，与如今摆在眼前的成就与失落。 “我还是会认为，你牵起我的手就会带我走下去。 我还是会固执，因为承诺我们才让期待色彩斑斓。”
她所说的“现实”，我想不会使你过于气愤。那个曾经与你在雕像前观雨谈心又与你走过黄浦江边每一步甜蜜的女孩子，也只是一个普通人。她会选择你，不是错误，只是她曾经设想过你们会幸福。而如今，也不是背叛，只是想象并没有从图纸上跳进生活。 哪一段爱情不是一空想与构图为前提呢？哪一段爱情能保证像千百年前订媒妁之约般不需要思索与解脱呢？ 曾对你说了那么那么多，请原谅我只是一个理论家。我不能保证我对爱情的构想是否会成真，也不能保证我的选择比你的或她的更安全，更不能保证曾经的宠爱最后一场空。但亲爱的，我一直相信，没能走到最后，只能证明那不是属于自己的。 你说因为她的行动，帮你下了决心。 那，借此。我们放手。翻页。我们继续单纯继续疯狂，继续热恋，继续做白日梦又独自默默念。我们那么傻，傻到为了别人伤害自己，那为何不能傻傻的开始另一段旅途呢。
受过的伤。只能自己埋藏。但这不证明，我们要带着它走一辈子。
我是那么沉闷的面对感情。拿不起，放不下，又永远不能平心静气的给自己讲讲道理。 我还是那样软弱的我。但我希望看到你的幸福。不论是你 自己的，或两个人。 12/27/2007 关。 新闻：今年圣诞。陪爸爸妈妈。我们吃火锅，唱K，蹦迪，疯狂花钱疯狂快乐。我，爸爸，妈妈。
对快乐，我不言语。~~透明了！！！！
有时候会停下手，去想想。但日子越来越不愿给我所谓结果。 恩。我就勇士般向前进。 我说冬天要在一起，你们为何都开始独自过冬？？？
发现我真是超级宠爱婷婷呢~~~~~嘿嘿不过呢~~~~宠爱也不能老这么亲密照相不是，一个美洲人一个非洲人的说哈~~~~混乱~~~总之，我爱老婆！
给所有所有说圣诞快乐哈。远在U.K.的肉加提前看的圣诞礼物~~~~好无辜的我~~~ 杨欢欢的足迹是否已经遍布亚非欧？？？你什么时候完结旅行？？？？ 我又去翻装信的盒子。妈呀。自己笑的停不了~~~~想念和对记忆的刷新。看吧，我不愿意自己卸下记忆，总是一遍遍的挖啊挖。但这不能反证明我没有长大！ too many ... pinciples~~~ and ... wait for ur leadship!!!
12/17/2007 落.打开，关上。打开，关上。无法安静的写字板。
走来走去。寻找，等待，幻觉，压抑。
因为你的离开，我的日子不再那么像日子。
有时候会呆呆的想，你坐在门口？
有时候会傻傻的悔，要是曾经更溺爱你该多好？
我想你知道我给了你多少宠爱。
我想你知道我快要回家来给你拥抱。
我想你知道你在这个家的意义。
可是呢。
他们说，你去找女朋友了，又或者长大了想出去看看了。
我不是小孩子了，我不喜欢听童话了。
我什么也不想听，就想再抱抱你。
我什么也不想看，就想脑子里塞满你。
我反复的说。我已经20岁了。
已经过了轻易能忘记一段记忆的年龄了。
可是你听不到。
现在的每一天，那么不习惯。
不习惯早上你不来乱踢我的拖鞋。
不习惯上网时你不坐在我的腿上。
不习惯回家时静悄悄的楼道。
不习惯上厕所时你不在对面地板上等着我。
不习惯晚上睡觉时你不来抢枕头。
可是这些你都听不到。
很想知道你过的好不好，
去了哪里？
有没有家里这么多玩具玩？
有没有睡的像家里床这么舒服？
有没有那么多漂亮衣服穿？
有没有一家人围着你把你当超级巨星？
你告诉姐姐好不好？
你会回来的，对吗？
你会回来的。
9/1/2007 八月底 今天坐在飛鴿二八上圍著這座城市轉。夜美的讓我微笑。月亮，河。
我使勁看這里。看人們。還有我安靜的歲月。謝謝蝦~~~説今天輪到我被載。謝謝凡~~~說我們來闯红灯！！!
我想要給你們和給自己的一個情景來晚了。后天，我會替你們吃了一朵朵美食，又替你們喝下一縷縷可惡的啤酒。我們該擁有的--The moment.
我的親愛。我會在我們一起走過的每個路口，想念你們。
我的親愛。我會在晚上一個人把車停進車庫后，想念你們。
我的親愛。我會在每個拿起電話的瞬間，想念你們。
好吧。田七！
我開始抬頭看有的沒的，自由的！ 8/19/2007 又一年。 去年寫七夕還歷歷在目。
又是一年。
我已經習慣聚少離多。
我已經習慣不過節日。
但最習慣的，是每日猶如情人節一樣愛著。
你說你有的都會給我。
親愛。我也一樣。
我們平平淡淡的，七夕快樂。
7/9/2007 七月初 可以了。
吃一种色泽暧昧的水果，让我们。
一起忘情忘爱。
我有的，已摧毁。
像是搬家一样兴奋。孩子般莫名的神经线。
我开始想念未来。只有干净明朗的孤单。
我不再大声叫喊。怎么你都不会明白。
当我了解。回忆都是负荷。
我从未恨过任何人，像浸泡在诡异液体中的植物。
不开花不结果。
这样，是否也不会爱别人。
我把自己放在瓶子里了。
看的见，触不到。
就像那天我们撕心裂肺的歌唱，
却对生活于事无补。
那就。
如此。
失重后，放生。
锦州，天津。至上海。 思绪冒泡。 这是我们改变不了的悲哀。
6/28/2007 六月底。 三十七度。又傾盆大雨。又烈日。
一日一日，感受干涸，潮濕。感懷相聚，分離。
這個龐大而塵土泛濫的城市，骯臟而輕浮。
“北京較之于其他大城市的優勢在于文化底蘊……”
如今深厚的文化底蘊孕育出無數滿眼欲望的食肉動物。
物質與靈魂的反比。
我想罵臟話。
關于奧運，我充滿希望，倍感自豪。
我是中國人。
但遺憾的是，也許只有中國人才能在奧運前夕，
臨陣磨刀的修路架橋筑樓。
將一個國家的首都在一年之間變成一個巨大的工地。
說真的，我回國至今還未看到藍天。
說真的，我在灰蒙蒙的王府井大街上感到難過。
當然，我也只是市井之意，婦人之見。
就是如此。我忍受生活，生活包容我。
我看到他的眼神，是給我機會讓我開口挽留吧。
我只是一個自私又自我的個體。
也許會固執的飄離直到走不下去。
所有的機會，關于幸福或不幸福的機會。
與我，只是一個個車站。
有沒有空調，都要繼續旅行。
我總不采納別人生活的原則，卻堅持自己那些在別人眼中無可救藥的歪理。
你們，忍的了多久呢？
我很想表達給他一種意思。
黑暗里，我真的很痛。
我會想念那些陪伴，那些日出日落。
即使，即使，我什么也沒說，什么也沒有回應。
難過這種東西，比我們描述的要深刻許多。
但我無法，讓他不難過，讓自己不難過。
我不知道是否自己又要讓自己向一段曾經告別。
不是沒有努力過，只是已經分辨不清了。
我閉上眼睛，對黑暗說，平靜。
請問，你后悔認識我嗎？后悔救了我嗎？后悔，所有嗎？
6/11/2007 汇报懒人我来了。
恩，我终于尝试着在电脑前坐一阵了。
以下，视为汇报。
6月，1日。考完数学。小小毕业典礼。
我会一直一直记得可爱的爱因斯坦。
喧闹的人群外围，我笑，因为那傻傻的表情和也许有疼惜的语气。
我就是这样，你别抓狂。
6月，2日。biceter village. 购物日。
没有心情的一天，没有收获的一天，又靠眼神支撑的一天。
我还是那样，你别抓狂。
6月，3日。Nottingham. 重在休养……
去电影院看了《Pirates of the Caribbean 3 》，快睡着的前夕出现搞笑画面，我又乐了。
想起之前的《蜘蛛侠》了。最近大片重在走搞笑路线吧。
6月，4日。Leeds. 制服主题Party.
我被莫名其妙抓到 leeds 去，莫名其妙的感受了这里牛B的夜生活。
总之，我没穿制服就是了。
6月，5日。伦敦。汇合啦~~~
我见到了亲爱的他他他他她她她她。日子就算舒服了。
在餐厅笑到肚子痛。我们是这样在告别。
6月，6日。伦敦。又是购物日。
给妈妈买了双Dior的鞋子，这一日便完满。
中间穿插争吵，愤怒，退步各种不搭调的情节。我不知道这些是什么。
6月，7日。机场。
临走时，说了很多再见给你，却还是只说了再见。
我，终于，上飞机了。
睡了醒醒了睡，我什么也不想。
6月，8日。北京。
热，脏，吵。
辛巴浩浩一点也没变，我又回到双龙小区那些斑斑阳光下了。
昌平还是那么那么远。
6月，9日。回家。
我愿意用一切去完美那些珍贵的时光。
6月，10日。天水。
……
……
……
我只能说，爸爸妈妈我爱你们。
那么爱，那么爱。
爸爸妈妈我想你们。
那么想，那么想。
6月，11日。
发烧了。又发烧了。
梦到Stratford了。满是惊慌。
我一直在想那些自己走过的日子。
从离开stratford的那天起。
即使我不说“怀念”两字。
这是最近的生活。没有总结。
关于过去的那一年，我想在我发烧结束以后，才会想清楚点。
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（ This picture from 安)
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